Prezado Érico: Com cinco anos de diferença, meus dois filhos adultos morreram de doença e acidente. Já se passaram três anos desde a segunda perda e a dor ainda é dura. Mas estou recebendo aconselhamento.
Eu era uma jovem mãe, então ainda tenho anos para ser ativa. Estou encontrando novas maneiras de servir à minha comunidade, especialmente com crianças carentes.
Todas as minhas amigas têm filhos adultos que estão entrando na era da vida que meus filhos estavam vivenciando quando morreram. É muito difícil conviver com essas mulheres porque elas falam dos filhos e até reclamam deles. É muito estressante porque tenho que agir como se estivesse interessado. Eu não sou.
Quero deixar esses amigos para trás e focar na minha nova vida. Estou entendendo errado? Meu conselheiro diz que sim e que quero abandoná-la também.
– Mãe de luto vezes dois
Querida mãe: Leve isso com cautela: seu conselheiro conhece você e tem um relacionamento com você, enquanto eu sou um estranho que está torcendo por você e cujo coração dói por você. Mas acho que um pouco de distância desses amigos seria útil, especialmente se você estiver construindo novos relacionamentos com amigos que possam se conectar melhor com onde você está agora e para onde está indo.
Toda amizade passa por ciclos. Você e seus amigos estão em diferentes fases da vida agora. Você não precisa fingir estar onde eles estão simplesmente para se dar bem. Espero que eles tenham estado ao seu lado enquanto você superava essa dor avassaladora. Mas pela sua carta fica claro que você quer mais. Também não há problema em, com gratidão e amor, dizer que isso não funciona mais para mim.
Talvez em vez de desistir, faça uma pausa. Pode acabar sendo permanente ou você pode descobrir que o tempo muda todos os envolvidos.
Minha maior preocupação – e talvez algo para discutir com seu conselheiro – é que, ao sair do seu grupo de amigos, você estará se isolando. Espero que você consiga fazer conexões com colegas por meio de grupos de voluntariado ou de apoio ao luto. Você está fazendo um trabalho muito difícil e importante para curar e dar sentido à sua vida. Você deve estar orgulhoso de si mesmo e ter pessoas ao seu redor que apoiam isso. Por favor, não vá sozinho aqui.
Prezado Érico: Meu irmão morreu muito jovem, aos 32 anos. O filho dele tinha 8 anos quando isso aconteceu, e eu sempre estive na vida dele. Assumi mais responsabilidades. À medida que ele crescia, conversávamos semanalmente por telefone e trocávamos mensagens de texto.
Todos os anos, no aniversário do meu irmão, coloco um RIP no Facebook com a foto dele. Na marca dos 20 anos, publiquei uma história engraçada sobre nós quando adolescentes – bebemos algumas cervejas, arrancamos um pouco de milho do campo de um fazendeiro e tivemos uma “luta de espadas”. Fomos pegos e tivemos que trabalhar naquela fazenda durante todo o verão, acabando por nos tornar próximos do fazendeiro.
Amigos comentaram “Dias divertidos!”, etc. Meu sobrinho ficou louco, me mandando uma mensagem: “Sua postagem no Facebook alcançou milhões de pessoas em todo o mundo e agora todo mundo pensa que meu pai era um alcoólatra que não respeitava ninguém!” Eu imediatamente apaguei aquela história e foto. Pedi desculpas ao meu sobrinho por mensagem de texto e enviei um cartão. (A propósito, não tenho milhões de seguidores no Facebook. Tenho 85!)
Tentei ligar, mas ele me bloqueou. Ele mandou uma mensagem: “Sua toxicidade narcisista resultou em um BLOQUEIO”. Algumas semanas depois, parentes me disseram que esse sobrinho havia largado o emprego de 10 anos, gritando que todos estavam contra ele. Amigos dizem que todas as suas postagens recentes são sobre traição. Estou atordoado. Nunca discutimos uma vez até este evento. Tenho sido como um pai para ele. Há algo que eu possa fazer para reparar esse relacionamento?
– Tio perplexo
Querido tio: Lamento muito que você esteja passando por isso. O que você fez parece uma maneira inocente e comovente de se lembrar de seu irmão.
Eu realmente não acho que a raiva do seu sobrinho seja por sua causa. E assim, o fardo do reparo também não recai sobre você. O que você escreveu sobre o comportamento do seu sobrinho – a demissão, as postagens – é preocupante; ele pode estar passando por uma crise de saúde mental. Não há como saber sem contato, então você deve pedir aos parentes e amigos que ainda podem ver suas postagens que entrem em contato, pessoalmente se possível, e verifiquem como ele está.
Eles não precisam vir como emissários seus – isso pode irritá-lo. Em vez disso, eles deveriam expressar seu cuidado e perguntar como ele está se sentindo. Principalmente, eles deveriam ouvi-lo. Isso dará a eles e a você uma noção melhor do que está acontecendo e maneiras de ajudar, se necessário.
(Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.)